lupus-istina.com

[leda]

Glupost se (ponekad) isplati



Merv Grazinski dobila je odštetu od 1,75 milijuna dolara nakon što je tužila proizvođača kampera jer u uputama za upotrebu ne navodi da za vrijeme vožnje ruke treba držati na volanu.


Najbizarnije sudske tužbe predstavljene su na godišnjoj dodjeli Stella Awardsa, nagrade koja se dodjeljuje upravo takvim slučajevima.

Ova nagrada gleda s ''osmijehom'' na civilne tužbe koje koštaju preko 247 milijardi dolara godišnje, što bi bilo 825 dolara po osobi.

Nagrada je dobila ime po Stelli Liebeck iz Albuquerquea (New Mexico) kojoj je McDonald's morao isplatiti 2,86 milijuna dolara nakon što se opekla prevrućom kavom.

Među slučajevima koji su se našli u konkurenciji ove godine bio je i odvjetnik iz Washingtona koji traži odštetu od 65 milijuna dolara od vlasnika kemijske čistionice koji je izgubio njegove hlače i time mu uzrokovao ''duševnu bol i nelagodu''.

A jedna djevojka iz Philadelphije tuži restoran jer se poskliznula na piće koje je sama prolila i slomila trticu.

Nagradu je prije sedam godina u Kaliforniji uspostavio izdavač i kolumnist Randy Cassingham.

Među najbizarnijim slučajevima nalazi se i onaj Merv Grazinski iz Oklahome koja je dobila odštetu od 1,75 milijuna dolara nakon što je tužila proizvođača kampera jer je doživjela prometnu nesreću dok je vozeći brzinom od 112 km/h pravila sendvič. Njen argument je bio taj da su u uputama za upotrebu zaboravili navesti da za vrijeme vožnje ruke treba držati na volanu.

Kara Walton iz Claymonta (Delaware) tužila je tako vlasnika noćnog kluba u koji se pokušala potajno uvući kroz prozor u WC-u jer je pri tome pala i ostala bez dva zuba, čime je zaradila 12.000 dolara.

No to nije sve, jedan provalnik dobio je odštetu od svojih potencijalnih žrtava jer je osam dana bio zaglavljen u njihovoj garaži.

Jedna gospođa tužila je vlasnika trgovine jer je u njoj zapela za klinca koji je trčkarao okolo i slomila gležanj – klinac je bio njen sin.



_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Pala vozački 771. put


Jedna Južnokorejka odlučila je da pod svaku cijenu mora položiti vozački ispit iako joj to nikako ne polazi za rukom. Naime ona pismeni dio ispita pokušava položiti gotovo svaki dan od 2005.


Šezdesetosmogodišnja Južnokorejka pala je 771. put na vozačkom ispitu, ali ne gubi nadu da će ga jednog dana položiti.

Nesretna kandidatkinja Cha pokušava položiti pismeni dio vozačkog ispita gotovo svaki dan od 2005. u gradu Jeonjuu. U ponedjeljak je pala 771. put.

"Ona drži rekord", kazao je lokalni policajac zadužen za nadzor vozačkih ispita.

"Pitam se hoće li položiti 772. put", dodao je.

Po pisanju Korea Timesa, kandidatkinja koja sustavno ne uspijeva položiti teoretski dio ispita okušat će sreću ponovno.

Ta trgovačka putnica želi pod svaku cijenu voziti automobil zbog posla.

Po procjeni policije, dosad je potrošila gotovo pet milijuna wona (3600 dolara) na pismeni dio ispita.
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Ovo mi je sva izbezumljena poslala kolegica iz srednje shkole...

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekada davno došao u naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.

Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati; upitala sam ga: "Jeste Vi isli u V gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.

I onda me taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina upita:

"Da? A što ste predavali?"





_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Recimo da ste u radu napravili stvarno glupu pogresku. Ako mislite da ce
reakcija vasih nadredjenih ovisiti o vrsti i tezini pogreske grdo se varate.
Njihova ce reakcija ovisiti o visini vase place.

Ovaj je fenomen razmatran na medunarodnom simpoziju odrzanom u Dubrovniku.
Sudionici su svoje spoznaje formulirali na sljedeci nacin:

PLACA, HRK REAKCIJA
------------------------------------------------------------
1) 2.000 Glupi nesposobnjakovic dobiva trenutni otkaz.

2) 3.000 Dobit cete strogu opomenu, slucaj ulazi u osobni dosje.

3) 4.000 Dobit cete strogu opomenu.

4) 5.000 Dobit cete opomenu.

5) 7.500 Zatrazit ce od vas da to drugi put obavite bolje.

6) 10.000 Zamolit ce vas da predstavite nove nacine rada.

7) 15.000 Bez reakcije. Za vasu pogresku odgovarat ce suradnici pod 1 - 4, gore.

20.000 Dobit cete priznanje za nekonvencionalne metode rada i otkrivanje novih perspektiva.

9) 35.000 Vas ce nacin rada proglasiti novom smjernicom za obavljanje poslova u poduzecu, pozvat ce vas u upravni odbor.
Naravno, placu ce vam povecati najmanje za 30%.

10) >35.000 Vasu ce pogresku proglasiti strateskom odlukom.



_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Dule Periklo




Neki dan sam vidio Duška Lokina na TV-u i sjetio sam se da sam istu neponovljivu njušku vidio prošlog ljeta na moru.
Pamtim to kao da je danas bilo, jer je bura tukla 120km/h, a ja sam se jednom rukom borio da sačuvam kupaće na sebi, a drugom se držao za stup birtije da ne odletim u Italiju.
I tako se ja trgenjam da sačuvam živu glavu kad glavni lik drame, Duško Lokin, sjeda stol do mene.
Gledam ja kako bura trga drveće, pa gledam Duletovu frizuru.
Gledam kako bura kontejnere izvrće, pa gledam Duletovu frizuru.
Gledam kako barke tonu, pa gledam Duletovu frizuru.
Gledam olovno nebo, i dalje gledam Duletovu frizuru.
I tu, u centru oluje dok samo najhrabriji ne moće gaće, ja si gruntam.

Jebo ti reklamu za Taft !
Znate onu:
London - magla, frizura je postojana.
Paris - sunce, frizura je postojana.
New York - kiša, frizura je postojana.

Reklama bi zapravo treba izgledati ovako:

Duško Lokin 70-e - frizura je postojana
Duško Lokin 80-e - frizura je postojana
Duško Lokin 90-e - frizura je postojana
Duško Lokin dveiljadita - frizura je nenadjebiva!



A shto cesh, i izvjesnoj Ljupki se ista frizura svidja vec dugi niz desetljeca... pa zashto onda isto ne dopustiti i Lokinu... kad vec stvar tako chvrsto i postojano stoji.
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Domaća zadaća za 3. razred jedne zagorrske osnovne škole - prevesti na knjizhevni hrvatski jezik:


Tak je jenput štela lisica preko plota prejti, pak je bilo vuzko prelo med plotom, pak je veznula,
da ni mogla naprej ni nazaj. Vezda kaj će lisica početi? Počne kričati, plakati, kajti se je
bojala, da ju ne bi gdo onde našel, pak bi ju zatukel. Tak žalostna vupazi iz dalka, da onim
istim putem ide jen muž. Te ona v strahu mislila, kak bi se ote muke mogla osloboditi i kak bi
muža vkaniti mogla da ju te muke mogla oslobodi i kakvu plaću mu obeča za njegovo delo. Gda je
muž blizu došel, zaprosila ga je lisica, da ju ote muke oslobodi, da mu bu za delo škudu dala,
kajti se je bojala, da ne bi gdo spametneši došel pak bi ju prijel. Na to muž da se vkaniti i
oslobodi lisicu. I da ju je oslobodil, pušća ju z ruk i pital ju je: da je škuda? Ona mu veli:

- Si ju imel vu ruki; zakaj si ju nisi zel? Za moju kožu bi bil dobil škudu.
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Danijela Trbovic i - "Najslabija karika"... Valjajte se:


"Tko se porezao na oshtro brashno? Tko ce glatko izletjeti?"

"Tko misli da su petar i shestar braca??"

"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"

"Tko je melem za ochi, ali pelin za ushi???"

"Tko misli da je Brad prestao Pit?"

"Tko misli da se pojas Gaze nalazi u kutiji prve pomoci?"

"Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"

"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga cete iskljuchiti?"

"Tko od vas misli da je parizer predgradje Pariza?"

"Tko misli da je djihad turcizam za konja?"

"Kome se radujete kao baushtelac bezalkoholnom pivu?"

"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"

"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga cete oshishati do gola?"

"Tko bi ishao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"

"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"

"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"

"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"

"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"

"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"

"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"

"Kome kosa raste prema unutra?"

"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"

"Tko je zvijezda, ali padalica?"

"Kome gori svjetlo, a nema ga kod kuce?!"

"Tko je gledao Rat zhlijezda: lamperija uzvraca udarac ?"

"Tko misli da nase nogometase zovu kockasti zbog njihovih glava?"

"Tko preskace kozlica, jer se cuva za odojka?"

"Za koga je samoubojstvo pucanj u prazno?"

"Kome je majka priroda zapravo maceha??"

"Tko od vas misli da autisti idu u auto-shkolu?"

"Tko od vas misli da dva netochna odgovora daju jedan tochan?"

"Tko je od vas zavapio: Bozhe pomnozhi?"

"Tko ne zna da nishta ne zna?"

"Tko od vas misli da na Kreti zhive kreteni ?"

"Koga cheka mjesto u finalu lige bedaka?"

"Tko se nakrivio kao toranj u Pisi?"

"Koga cete uvrstiti u registar nepokretnih?"

"Tko petkom naruchuje lapsus lignje?"

"Tko brishe nos plucnom maramicom?"

"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"

"Tko ide u shumu ochitati bukvicu?"

"Tko bi i luk natjerao da zaplache?"

"Tko ima faks, ali Helizim?"

"Kome je finale blizu kao Dinamu proljece u Europi?"

"Tko od vas misli da Vin Diesel radi na Ini?"

"Kome su ochi crvene jer mu je mozak na rezervi?"

"Tko od vas misli da saborski imunitet shtiti od svinjske gripe? Tko je pacijent medju vama? "

"Tko misli da je Matica hrvatska nastala u tvornici vijaka?"

"Tko od vas mazhe Pearl Jam na kruh?"

"Tko bi tukao osigurache jer pruzhaju otpor?"

"Tko misli da se zhabe u Srbiji glasaju sa BRE-BRE?"

"Tko je motiviran kao Dinamovi igrachi?"

"Tko misli da je WD40 dezodorans?"

"Kome od vas ni papa nebi oprostio?"

"Tko misli da se Ante Gotovina josh uvijek skriva u bankomatu?"

"Tko ima mini-bar umjesto jetre?"

" Tko trazhi golosjemenjache na nudistichkoj plazhi?"

"Tko ide 2 puta na shesticu kad mu pobjegne dvanaestica?"

" Tko misli da je Ana Karenjina porno glumica?"

" Kome je mama pushila u trudnoci? Tko je Super Light - u mozgu?"

"Tko je sretan kao prase u Teheranu? Tko se snashao kao Amerikanci u Zaljevu svinja?"

"Kome je drazhi vrabac od sheve? Kome ce golub ostati na grani?"


(Napomena - sve ove shtosove ne smishlja ONA, nego to chitava jedna ekipa - radi za nju, tak je sama objasnila u jednom interviewu).
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Biser na ZOI 2010, Vancouver:

Zlato za glupost
Kakav luzer: Zbog šopinga propustio borbu za medalju



Zamislite sportaša koji nakon 'krvavih' priprema dođe na svoje prve Olimpijske igre, a onda uoči finalne utrke odluči prošetati Vancouverom i ubiti vrijeme u shopping centrima. Upravo to je uspjelo 19-godišnjem brzom klizaču Patricku Beckertu.
Mladi Nijemac je na kanadskim Olimpijskim igrama osvojio 22. mjesto u utrci na pet tisuća metara, dok je u finalu na dvostruko dužoj dionici trebao biti rezerva, što, naravno, podrazumijeva, da se uoči utrke nalazi u neposrednoj blizini sportskog borilišta.

No Beckert očito nije računao na 'višu silu' i otkazivanje nastupa Talijana Enrica Fabrisa, a službene osobe, vodstvo njemačke reprezentacije, trener i njegova sestra Stephanie, koja je u Vancouveru već osvojila srebrnu medalju, bezuspješno su pokušavali pronaći 'izgubljenog' Patricka kojeg su uspjeli dozvati tek 15 minuta prije početka finala - naravno prekasno.

Dok su si oni 'čupali kosu' pokušavajući ga locirati, 19-godišnji Nijemac je s isključenim mobitelom (?!) šetao po shopping centru, pokušavajući valjda ponijeti kući kakvu uspomenu iz Kanade, no ova bizarna anegdota koju će moći prepričavati unucima vjerojatno će mu duže trajati od bilo kakvog kupljenog suvenira.


_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Zapisi sa suđenja 22.02.2010.


Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim tamo.
________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?


Autopsija
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu
provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da
niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Novi list je prikupio neke nashe politichke bisernice... stoga je jasno iz kojeg su to kuta uglavnom gledane.
Ipak, da se ne zaborave...


Jezik brži od pameti

Mala antologija bisera hrvatske politike

ZAGREB – Ako je bilo propusta, onda nekoga treba malo, kako bi se reklo, po guzici, da više ne radi nešto što je mimo propisa i zakona - doslovna je izjava što ju je u novinarske mikrofone u Karlovcu izgovorio ministar Branko Vukelić nakon upita hoće li zbog »slučaja Turanjski Goljaki« biti političkih sankcija za jednog od njegovih prvih suradnika Željka Goršića, državnog tajnika u MORH-u. (Jel to on za sebe priziva malo batina po dupetu zato kaj je mrknul par milijoncheka iz Brodosplita, ha???!!!)

Vukelićev komentar, sasvim sigurno naći će svoje mjesto u antologijskim izjavama hrvatskih političara. No, konkurencija je žestoka...

Dosta mi je tih sranja.
Stjepan Mesić prekida intervju na RTL televiziji.


Seronje me optužuju da sam udbaš.Stjepan Mesić u emisiji Obiteljskog radija.


Šic, marš, neću da te vidim ovdje.Radimir Čačić HSP-ovoj dogradonačelnici Petrinje Gordani Dujmović.



Je... ti sto bogova bezobraznih. Nemremo tak' radit'.
Radimir Čačić novinarki Hrvatskog radija tijekom predizborne kampanje.


Bilo je i većih muda od tvojih. Nikoga od onih koji su loše pisali o Bandiću više nema u novinama.Milan Bandić novinaru Večernjeg lista.



Naučite se pristojnosti, pi... vam materina.Željko Kerum novinarima Nove TV.


Jedeš govna, i ti i tvoji kolege! Slobodno to napiši.
Željko Kerum novinarima na tiskovnoj konferenciji.



Danas se na Hrvate može popišat' tko hoće, pa i folksdojčeri.
Antun Vrdoljak u intervjuu Novom listu.



Što sam ja bolji prema vama, vi ste sve veći idioti.
Slaven Letica novinarima.



Na internetu mi prijete obični četnički seronje.
Stjepan Mesić nakon prijetnji na Facebooku.



Treba biti muško i priznati. Ako jesam peder, peder sam.
Ljubo Ćesić Rojs u Hrvatskom saboru.



Gospođo Pusić, moram vam reći da vas je Bog stvorio za madraca, a ne mudraca.
Anto Kovačević Vesni Pusić.



Hapsite cigane.
Anto Đapić kao gradonačelnik Osijeka, tražeći od policajaca hapšenje trubačkog orkestra iz Srbije.

Damir KUNDIĆ
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Najgluplji murjaci svih vremena


Brazilski policajci imali su osumnjičenika zatvorenog u policijskom automobilu sve dok se ovaj nije požalio na vrućinu.
Plavci su mu izašli u susret i spustili staklo na vratima koja se otvaraju samo izvana. Pogodite što se zatim desilo...


_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Pitanje samo za Sanoborce... a postavlja ga jedna dama od preko Velike bare, a ne ja (kako primila, tako i - proslijedila); pa veli ona:


Radi se o imenima vina iz okolice Samobora.:

1 zhilokrepec

2 grintavec

3 ritozhmik

4 crevoderec

5 smrdljvec

6 vushljivec




Jeli to netko izmislio da im se naruga ili tako uistinu zovu
neke svoje tvorevine , ja ne znam jer to sam nasla medju
papitrima mojeg pokojnoog supruga Tonca, njegovom rukom
inapisano i vjuerujem radi smijeha a ne radi zlobe.

Samoborci, gdje ste da nadodate jos koje ime.
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Biseri s državne mature

'Neki ljudi zaslužuju da ih se ubije, Raskoljnikov se nikada nije pokajao za svoja nedjela', živio je 'u podrumskom tavanu', a 'Dostojevski se rodio u Vinkovcima, u Hercegovini'.

To su samo neki od bisera koje su maturanti ove godine napisali u esejima!
Iako će ovi citati kod mnogih izazvati grohotan smijeh, profesore hrvatskog jezika u srednjim školama bacaju u očaj. Naime, pokazalo se da mnogi od njihovih učenika ne razumiju tekst te da nisu svladali čitanje kao ključnu kompetenciju u današnjem vremenu, piše Večernjak.

"Čitanje kao vještina važnije je od svakog drugog pozitivnog znanja, zato je školski esej na državnoj maturi važan jer pokazuje koliko učenici razumiju poznati ili nepoznati tekst koji su pročitali", objasnila je prof. Marina Čubrić, voditeljica stručne radne skupine za hrvatski jezik na državnoj maturi.

"Kompetencija čitanja je temelj učenja na svim područjima, ona ne znači samo razumijevanje literarnog teksta nego i mogućnost iščitavanja različitih vrsta tekstova – grafikona, mapa, tablica... Maturanti su za esej trebali pročitati osam djela na višoj i pet na osnovnoj razini. Pretpostavljalo se da će to biti dovoljno kako bi svladali i usavršili vještinu čitanja", kazala je prof. Čubrić.

Maturanti, koji su u prosjeku ove godine na višoj razini ostvarili 75 posto bodova, a na osnovnoj 65 posto, također nisu znali što znače pojedine riječi (npr. ilustrator), sintaksa rečenice nije im dobra, često koriste fraze, radnju nekih romana smještali su u sadašnje vrijeme...

"Nije mogao biti čovjek jer je o svemu previše razmišljao umjesto da je prošao mimo svega bez grižnje savjesti", napisao je jedan učenik, a nikome nije potpuno jasno što je htio reći.

Ipak, piše Večernji list, bisera je bilo znatno manje nego na lanjskoj, probnoj maturi. Ocjenjivači eseja tolerirali su čak korištenje dijalekta, prepoznavali su djecu kojoj hrvatski jezik nije materinski, što ih nije priječilo da napišu dobar tekst.

"Važan element u ocjenjivanju eseja bila je pravopisna, gramatička i sintaktička točnost. To je nosilo 35 posto udjela na ispitu, a nisu baš briljirali", izjavila je prof. Čubrić.
_________________
Za let si, dusho, stvorena...

[leda]

Vele - trenutno najsmjeshniji oglas na njushkalu.hr - glasi ovako:

POKLANJAM LIJEPOG BUL-TERIJERA. JEDE SVE. OBOZHAVA DJECU. TEL...


_________________
Za let si, dusho, stvorena...